旦那の性格に関する子育ての悩み

子育てで悩んでいる方へ

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子育ての悩み〜旦那様の性格について〜

 

※個人情報保護のため、適度に情報を変えてあります。

真佐子先生お忙しいなかありがとうございました。

たしかに夫婦仲悪く、子どもは習い事5つのうち、
2つは父親に無理矢理行かされている状態です。

 

 

休日の行動も全て父親が決め、
朝から息つく暇もなく予定をいれられます。
ですから、子どもは休日家の前でみんなと遊びたいと言っても、
頭のためといわれ、学習塾などに連れていかれたり、
朝から晩まで柔道だったりしました。

 

 

とくに柔道の組手は、弱いから子どもは嫌いなのに無理矢理やらされ、
試合で負け、やらされてる感がものすごく強いと思います。
わたしも朝から晩まで、でずっぱりで、土日が一番しんどいです。

 

 

頭のためとか言いながら、開成高校を出たのか
自慢のわりには、身だしなみはだらしなく、食べ方は汚く、
公共のマナーは小学生よりありません。

 

 

わたしと子どもで、ガツガツ食べるのを指摘し、
ゆっくり食べようと言えば、大声で逆ギレしてきます。

 

 

わたしと子どもには威張っているくせに、
よその人には格好悪いくらいヘラヘラする主人と、
話といえば子どものことくらいです。
やはり、これが原因でしょうか。

 

 

そのうえ、子どもは中学受験をしたいので
自分の意思でいつも塾に行っていますが、
勉強する時間になっても読書やプラレールをしたりでだらだらしているので、
わたしもイライラして感情的に怒ったりします。

 

 

朝の登校のしたくすら、
一緒に行くお子さんの迎えにきてくれる時間までに
間に合わせることができません。

 

 

四年生なのに時間までにしたくすること、
出掛けることすらできません。
異常な状態だと思います。

 

 

授業中も、学年があがるにつれ、足をぶらぶら、
姿勢わるく、時々授業とちがうページ開いたり、
簡単なのもあって、きちんとしません。

 

 

わたしが演技して夫婦仲良くみせればいいのでしょうが、
食事している主人の姿、太った体をみるのがイヤで、
つい目を背けてしまいます。

 

 

太いだけならまだしも、わざと私たちの前でおならばかりして、
不愉快な思いをさせ、やめてと言っても、
わざとじゃないとうそぶき、話になりません。

 

 

それ以外は髭をぬいたり、とにかく汚くて、直視するのもいやです。
女優になりたいです。
何か解決するための方法があれば教えて欲しいです。

 

○○様こんばんは。
原因がよくわかりました。解決策を伝えます。

 

 

お話を伺っていて、間違いなく旦那様が原因だと思います。
子供は本当に親の鏡なので、このままいくと、
旦那様のような人間になってしまう可能性があります。

 

 

実は旦那様で悩んでいるお母さんたちはたくさんいます。
そして、その多くは、旦那様を変えようとする。
その結果、変わってくれない旦那様にイライラする。
こういった負のスパイラルに陥っています。

 

 

こういった考え方だと、いつまで経っても解決しません。
ではどうしたらよいのか?

 

 

解決策は、旦那様 を変えよう→自分が見本になろう
という価値観に変えることです。

 

 

子供は素直なので、お父さんを見て、
「お父さんのようになりたい!」と思うか、
「お父さんのようになりたくない!」と思います。

 

 

それと同じように、
「お母さんのようになりたい!」
「お母さんのようになりたくない!」
とも思います。

 

 

なので、お母さんが子供の見本になって、
お子さんから、
「お母さんのようになりたい」と思ってもらえばよいのです。

 

 

お母さんの行動が、お父さんの行動よりも正しいとわかれば、
子供は必ずお母さんを見本にし ようとするので、
子供は良いほうに育っていくと思います。

 

 

ただ、その際2点注意点があります。

 

 

1つは、旦那様を批判しないことです。

子供の前で、「お父さんのようになったらダメだよ」
などといってしまうと、今度は、
悪口を平気で言う子供になってしまいます。

 

 

また、夫婦仲が悪いと思われてしまうので、
子供の心が乱れるきっかけになってしまうのです。
これは絶対に止めてください。

 

 

2つ目は、子供と過ごす時間を旦那様以上に多くしてください。

子供との信頼関係を作るきっかけは、
子供と過ごす時間に比例します 。

 

 

いくらお母さんが見本になっているとしても、
旦那様とお子さんの信頼関係のほうが、
お母様とお子さんの信頼関係を上回っている場合、
子供は旦那様の言うことを聞くようになります。

 

 

これだと、結局悪い方向に行ってしまうと思います。

 

 

旦那様を批判するのではなく、むしろ、
「お母さんはいつも働いてくれるお父さんを感謝してるのよ」
と言った感じで肯定しましょう。

 

 

肯定しつつ、子供との信頼関係を作って、
「将来はお母さんのようなしっかりものになりたい」
と思わせるわけです。

 

 

上手くいく と、
「お母さんは何であんなにだらしないお父さんと結婚したの?」
「僕(私)は、しっかりした大人になって、将来お母さんを支えるね」
と言ってくれる様になるはずです!

 

 

また、子供に旦那様への感謝を伝えると、
それをお子さんが旦那様に伝えてくれたりします。
これが、夫婦仲を良くしてくれたりするんです!

 

 

本当に良いこと尽くめなので、
一度だまされたと思ってやってみてください。

 

 

最初は大変かもしれませんが、頑張ってください。
また、成果が出ましたら、教えてください。

 

【その後。お礼のメールも着ました!】
真佐子先生

 

 

お忙しい中親身のご回答ありがとうございました。
やはり、そうなんですね。

 

 

一応家族で出掛けているので、
それでよいのかと思っていましたが、
不仲は子どもに影響していて不思議でないですね。

 

 

今まで主人については、
わたしもかなり疑問ながらも個性かと思っていましたが、
これで確信しました。
遅まきながら、これからはきちんと子育てしたいと思います。

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